两性关系中最重要是什么？

原标题：两性关系中最重要是什么？

　　3：情绪价值（你的脾气，温柔体贴，善良懂事，愿意为对方付出，为对方着想，遇事不作，俩人能良好的沟通。具备精神层面的交流，兴趣爱好，三观一致等）

　　每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。

　　我不禁好奇，那些婚姻长久幸福的人，是怎么经营婚姻的？直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事后，我才明白到怎样的夫妻关系，可称之为“幸福”。

　　在日本的春日井市，有一间田园木屋。房前屋后，有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树，有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜，一共种了180 棵树，50多种水果、70多种蔬菜……一年四季，自给自足，而这是90岁的修一和87岁的英子的家。

　　修一是日本建筑师，大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。结婚65年，他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎，还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。

　　然而，在豆瓣，近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话：这，就是我向往的婚姻生活啊。

　　修一和英子在生活习惯上，完全不一样。修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆，她就饱了，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。

　　修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。于是，她每天都做两种早餐。修一吃日式海苔米饭，她吃西式面包抹自制果酱，各自都吃到自己喜欢的早餐。

　　其实，英子刚结婚时并不会做家务，做的饭菜也不好吃，但每次修一都会默默吃干净，从来不会抱怨她不会做饭。

　　修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都按照色彩、大小分类，放在固定位置。把家里收拾得干净利落，井井有条。而英子做事不够细心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。

　　英子看到后，就会知道问题。英子从年轻时，就特别喜欢买各种各样的餐具，尽管已经买了很多，下次看到喜欢的还是忍不住买买买，收藏起来。

　　但没关系啊，我允许你有缺点，尊重你的不完美。我们有商有量，能改则改，不能改的，我理解你，努力去适应你。

　　与英子、修一不同的是，很多人心中，都有一个理想伴侣的标准。而这，往往就是产生矛盾的根源。因为Ta们往往会觉得：

　　《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。

　　但，要知道我们永远无法和一个完美的人结婚。只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，我们尊重对方，相互配合，慢慢接近更美好的生活状态。

　　婚前，英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子，穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子，草鞋。刚结婚的时候，他们完全没有钱。突然有一天，那时月薪4万日元的修一，对英子说想买一艘帆船。英子虽然知道这很艰难，却：

　　为了解决钱不够的问题，她瞒着修一去典当行，典当了自己所有的和服。直到修一83岁了，还在计划88岁出海，英子也不反对。

　　即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对，英子是始终支持他的人。与此同时，修一也一直支持着英子。

　　所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，选择做家庭主妇，学习烹饪和研究美食，享受照顾修一的快乐。她和修一说自己有一个田园梦，退休后，修一便买下了一块地，和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。

　　婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。

　　因为一段亲密关系的真正目的，不是给予和接受彼此的爱，而是是让你踏上寻找真正自己的旅程，让你知道，你自己就是一直以来所寻找的爱。

　　A：因为，他们挨得太近，不被允许有私人空间。没有私人空间，其实也就等同于没有自己的心理空间。

　　修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。家里和菜园的每个角落，处处都是修一做的留言板。不管发生什么，他们从不互相责备。

　　干农活的时候，如果需要修一帮忙，英子就会在要翻土的田里插上一块留言板“请帮我翻翻土”。修一看到后就会过去干活，完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。

　　修一和英子的留言板交流方式，避免了正面冲突，把不满写出来，给彼此面对和消化问题的时间和空间，缓和情绪。

　　私人空间，容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈，也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。

　　所以，修一不擅闯英子的厨房，干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系，英子也从不打扰他。

　　他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。有时候英子一个人在挖土豆，有时候修一一个人在挖竹笋，有时候俩人一起摘樱桃。

　　一开始，钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪，但他尊重刘若英，也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考，钟石在自己的空间里做自己的事情，不受打扰。

　　人只有拥有属于自己的空间，才能进行内在的整合，让自己成为一个更稳定、统一、完整的人，从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。如此，才有能力去爱，去分享，去走进另一个人的内心最深处。

　　要时刻黏在一起，发了疯似的索取对方的爱，总想依赖、占有，把对方变成自己取乐的所有物，把彼此的心理空间逼到角落里，令人窒息，心理距离也越来越远。

　　在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侣。越老，越爱。英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。有时候会倾慕他：

　　到了这个年纪，谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增，有生的每一天都在倒数。修一曾说：

　　但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐，一份摆在修一的照片前面，一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜，照顾自己。

　　我们承认，现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情，很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣，经营好亲密关系是很困难的一件事。

　　但，不妨换个角度想想，当初的我们为什么相爱？是什么让我们彼此吸引？诚然，完美的爱情可遇不可求，但我们是否可以在爱里互相学习？

　　因为，亲密关系中最美妙的一点是，我们遇到问题，可以去讨论、中和、调整， 并且最后产生爱的化学反应。

　　事实是，关系永远是需要两个人平衡的。要往哪里去，很难以一方的意愿为主。朋友吵架的时候，我们都会劝：「你多体谅 TA 一下不就好了？」好像那是 TA本人可以掌控的事。换到我自己身上，就知道这只是站着说话不腰疼。我能理解爱人的怨气，也体谅她的不容易，但冲突还是避免不了。有时候我甚至有这样的经验：明知道低头道个歉就可以避免冲突升级，但就是做不到。

　　我有一个来访者，每次跟老公吵架，一怒之下就会夺门而出，然后漫无目的地开车到处走。她告诉我，其实她每次走不远就冷静下来了，后悔自己太冲动，也想不到还能走到什么地方去。这时就等着手机响。只要老公随便表示几句，「行了，别吵了，回家吧」，给个台阶，她就会心甘情愿地回到家。

　　有一次她索性豁出去了，找了一家酒店连着住了好几天。几天之内两口子完全没有联系。到最后她实在是心慌得不行，感觉婚姻都要不保了。一咬牙回到家，见到老公，两个人又大吵一架。她本来是想这件事说几句就算了，两个人重新过日子。结果吵着吵着，又闹到非离婚不可的地步。

　　「我已经跑出来了，如果他不叫我，我怎么可能再跑回去？我是女人！」妻子说，「其实最后还是我主动回去，想到这个我也有点儿委屈。」

　　他们两个都把自己放在骑虎难下的困境中，这种状态我也有点儿理解。我问：「好像你们双方都知道怎么挽回这段关系，但是都不可能去做。」

　　我翻了这个话题下不少的回答，有人说颜值、背景、学历等价值交换；也有人说接纳、求同存异、待人如己等相处原则，我都认可这些原则的重要性。

　　可是我还是没看到我最想看到的答案，我多希望有个人站出来说：两性关系中，最根本的是认识自己 ！

　　在平时的咨询案例中，很多人都会说【我是个没有安全感的人，我经常会xxx，怎么样才能让他更爱我？】，既然你认识到自己是什么样的人，就应该先从自己入手，去改变自己，而不是第一时间去想方设法去改变别人的行为？

　　改变自己比改变别人永远要容易得多，并且你改变自己永远也不会吃亏。因为你不仅自己得到了提升，而且你想要的东西会伴随着你的成长回馈于你。

　　于是，大家都忙于计较谁爱谁多一点，忙着互相挑刺、互相指责：你怎么总是这样子？你就不能多关心我一点吗？你就不能多理解体谅我一点吗？

　　你有多久没有观察过你自己了？你是什么样的人？高傲？卑微？恐惧？极端？你为什么会这样？我对对方做了什么事情？我当时是出于什么心理？这些事情中，哪些是真正爱他的行为？哪些是我自己的占有欲、索取欲、甚至是伤害对方的？

　　如果你从来没思考过自己的行为，那么在两性关系中，你总是磕磕绊绊，像个无头苍蝇，怎么努力也找不到方向，其实答案很简单，那就是你自己。

　　也许你曾经哭过、闹过、绝望过、或者一次次地提出试探性的分手或者离婚？甚至有些人还以自残相逼。你会发现，这些行为都没什么效果，为什么？因为你方向错了。连你自己都无法改变，你又怎么能改变其他人？

　　“认识自己”并不等同于绝对的妥协，有些人可能会理解成任何事都要归咎于是自己的原因，不是这样的。“认识”是一个动词，是一个探索事物的中性词，不带任何的褒贬。

　　“认识自己”的过程中，肯定有你认为的好与坏，好能给你增添自信，坏能督促你改变自己，成为更好的人。

　　怎么改变？首要前提就是你一定要有一种希望自己成长的心态，要意识到改变自己是自愿的，没有人去逼迫你，当你有这么一种强烈的意愿的时候，你就一定会寻找到改变的途径。

　　也许是请教那些感情生活幸福的人，虚心聆听；也许是仔细挑选某个实用的课程，认真反省；又或者是观看很多科学性强的好书，开阔你狭隘的视野.......

　　我相信大家都多少在网上或者别人口中听到过这句话：如果一个女生和你第一次约会要求AA或者她全买单了，那就说明没戏了。

　　有一次一个男生来咨询我，他们的第一次约会恰好就是女生全买单了。他觉得他没戏了，很伤心，问我怎么能挽留。

　　我让他把聊天记录发过来，情况其实并不是他想的那样，约会后各自都回去了，女生的反馈依然是热情的、积极的，甚至流露出一种期待下次约会的暗示。其实这个女生买单是出于对男生的尊重，她想给男方留下一个好印象，他认为主动买单能让男生觉得这个女孩子独立自爱。

　　其实每个人都是独一无二的，不能一句话就能概括所有的人，你不能用一句话去把对方框得死死的，给别人贴上标签以后自己去给自己设限。

　　各种各样的“过来人”建议你、忠告你、像个人生导师一样灌输给你什么才是 “真正的社会”、什么才是“现实 “多年以后你就会明白”等等。

　　这些“过来人”当中的不少人自己的生活都是一塌糊涂，然后站在自己的立场去“指点江山”，这些人是不会反省自己这些年是否存在问题、事情的发展与自己的行为是否有因果关系，他们只会用单一的线性思维去评判外界给予的反馈，然后得出所谓的“人生经验”。

　　【如果你的男朋友很忙，没时间陪你，作为女朋友一定要学会懂事，你要找其他小哥哥来陪你逛街，陪你玩，分担他的压力】

　　——于是很多女孩子纷纷效仿，男朋友没时间陪他时，就故意以各种方式的与别人亲近去气他、奢望引起他的注意。殊不知这中做法不仅达不到目的，还会消耗你们之间的信任，最后自己亲手毁了自己的爱情。

　　——于是男生稍微忙一点，就觉得他不爱你了，或者因为某一次注意不到你的情绪，你就连分手的心都有了，一个人怎么可能永远随时有时间？连富二代王思聪不愁吃喝的阔少爷都要忙于经商做事业，何况你的男朋友只是个连生计都要拼命的普通老百姓呢？这么简单的道理都不懂？

　　女生最美丽的永远是大脑，如果你人云亦云，听啥都觉得有道理，那么你就永远做不连你自己，因为那都是别人说的话。

　　你自己的人生，要怎么走，要怎么处理好你和你的伴侣的关系，你一定要建立起一个属于你自己的精神堡垒，别把别人的建议一股脑搬进去，你要以一个旁观者的态度去【审核、待定】这些 “别人的人生经验”，独立思考，在自己的实践生活中建立起你的相处之道。

　　也不会因为道听途说而怀疑你们的关系，更不会整日在知乎上问一些没什么探讨意义的问题。例如：【男生打游戏秒回意味着什么？】【男生给女生备注月亮什么意思 ？】【他会不会很在意我的身高？】

　　他是什么样的人，难道你不是最清楚的吗？如果作为最亲近的你都不清楚，难道你不应该首先反思一下自己的识人能力、交际能力吗？

　　前天晚上我买了螃蟹回家煮着吃。吃到最后一个，我把螃蟹腿揪下来，螃蟹壳拆开，螃蟹一掰两半。有汁水顺着流到了手腕处，我将螃蟹都放在盘子里，而后去洗手。

　　前后不过几秒钟的功夫，回来老公已经把盘子里的螃蟹倒在了垃圾桶里。他还大呼小叫呢，妞妞！你这是吃完了的还是没吃的啊？！

　　如果你将对方看成与自己同等的存在，那么不会在对方做错一点小事的时候就指责不断，因为你永远不会这样对自己。

　　你不会因为忘记购买清单上某样东西就严厉的指责自己，不会因为在极其疲惫的时候将碗放在水池里一晚就破口大骂自己，相反你会给自己找理由安慰自己，我不小心忘了，我实在是太累了。

　　你会在生病的时候照看自己，累了的时候不想说话，心情不好的时候偶尔败家，愤怒的时候只想安静独处。

　　把对方看成跟自己同样重要的人，就不会在他生病的时候还埋怨他不能带娃，不会在他不想说话的时候冷嘲热讽，不会在他偶尔败家的时候攻击他只会花钱不会赚钱，不会在他想安静独处的时候逼问他不回家是不是又在外面鬼混了。因为你从来不会这样对自己。

　　同样，你不会家暴自己，不会低到尘埃的对待自己，不会冷暴力自己，不会瞧不起看不上羞辱自己。因为看重自己的你不会允许自己为了维持感情或者婚姻的时候这样对待自己。

　　这种平等尊重并不是谁做的家务更多，谁给家庭贡献的存款更多，谁为家庭付出的时间更多，而是在精神层面上，我看重你如同看待我自己，我对待你如同我对待自己。

　　感情里的双方，就像是天平的两端，可以有差距，但不能差距太大，否则天平会塌。能维持天平平衡的，不在于你学历多好，身高多高，长相多漂亮，生了几个孩子。它只取决于一点，就是你用何种方式看待以及对待对方。

　　把对方看成跟自己一样重要，用珍惜自己的方式去珍惜对方，握住那个度，不多不少的往天平两端加码，才是维持两性关系的关键点。

　　有人说我不会犯这样的错，我觉得他犯的错都很傻！是的，你可能不会犯这个错，但是你会不会犯别的错呢？你能保证你从来不犯错吗？不能是不是，我们没有人能保证自己从不犯错。

　　所以用对待自己的方式对待对方，不是我不犯这个错所以你也不能犯。而是，我也会犯错，所以当你犯错的时候我可以轻轻放过你。作为平等，我知道下次我犯错的时候你也会笑着调侃我。

　　那些无关紧要的小事，做错了，就错了。你身边的那个人，他不生气，最多调笑你两句，是你最容易感觉自己被深深宠爱着的时刻。

　　无数这样的时刻，让你一次次确定，你自己被深爱着，才能让你更好的同样的去对待他，维系这段感情。

　　另一个问题是，很多人说自己对自己严苛。我也是个对自己相对严苛的人，累得要死的时候还会爬起来写毛笔字，头天晚上睡四个小时第二天的拳课照常去上。但我不会这样要求我老公，他喜欢打吃鸡游戏就去打。对待自己严苛的人，大多是行为上律己。这与对待对方严苛还是宽纵并不相关。

　　因为你看待他如同看待你自己指的并不是行为上的，我能做到的你也要做到。而是，我希望自己用舒服的方式生活，所以也希望你能用你舒服的方式生活，只要这种生活方式没有影响到我们共同的生活，我愿意尊重你的选择，因为从心里我待你如同待我自己。

　　职业原因，我见过太多情侣之间的吵吵闹闹，分分合合。我发现大多数情侣都存在一种共同的相处趋势，就是他们一开始会被对方的某些优点所吸引走到一起，然后这些优点支撑起一段甜蜜的热恋期，在这个阶段缺点被选择性忽略了，但是相处时间越长，优点的影响就越小缺点的影响越大，到最后变成缺点主导两个人的关系，一开始看对方哪哪都是闪光点，到最后看对方哪哪都不顺眼，而且很多时候，这个优点和缺点根本就是一体的。

　　比如前两天有个女生朋友和我抱怨，说自己男朋友太过于直男，一点都不懂女孩子心思，每次自己生气了他还不知道是为什么。然后我问她那当初为什么喜欢他和他在一起，她说因为那时候觉得他很真诚，没什么套路，也不会乱勾搭女孩子。我说那你既喜欢人家心思单纯没啥感情经历，又嫌弃人家不懂女生心思，未免也太贪心了吧。这种贪心无处不在。有人想找个稳定的人恋爱结婚然后又嫌他平淡无趣，想找个能玩到一起去的然后又说他不成熟没有未来，想找个对自己好的嫌他条件不够，找到了条件好的又怪他不够爱自己……类似的事情我已经见怪不怪。

　　当缺点的影响盖过优点以后，为了把这段关系合理化，给自己一个继续相爱的理由，很多人就会进行关系中的“改造”。改造的方式有很多，但大多都是遵循人性本能的负面方式，比如指责、争吵、哭闹、冷战、闹分手等等，这一切的发泄都指向着想要改造对方，让对方变成自己期望的样子。但事实上，这种不满感是双方的，两个人彼此都心存不满，都想着去改造对方，但又谁也无法得逞，于是积累下来的矛盾越演越烈，到最后彻底爆发，关系也就难以挽救。

　　所以要我说两性关系中最根本的东西，其实是接纳。你必须意识到，每个人都是独立的个体，他当下的状态关联到他的家庭环境成长经历等等，更何况男女思维本身就有鸿沟，这都不是你能够轻易去改造的。如果你喜欢他的话，其实是喜欢他的全部，他现在的样子，包括接纳他的一些“缺点”，因为这才是完整现实的他，而不是你大脑中虚设出来的一个幻想。

　　不妨回溯一下过去相处的经历，为什么你会从一开始的喜欢，到最后的反感想要拼命去改造他？并不是他变了，他一直都是这样，有优点也有缺点，而是你自己变了，你的心态变了，失去刚在一起时候的新鲜感和也失去了对于感情的敬畏之心，变得贪婪、刻薄，你的控制欲在不断增长，你想要通过改变他来实现自己的价值，无法接纳他，更是无法接纳自己。

　　很多时候我们说要在感情中磨合，并不是要去磨到百分百契合，本身这也不现实，而是要自己降低期望，接纳当下的状态，别要求太多，当两个人能彼此接受对方的缺点，不要总想着改变对方，而是找到合适的方式与轻松对方共处，那也就算是磨合成功了。至于两个人到底是否真的合适，这更应该是在确定关系之前去思考的东西。很多人纯粹因为一时确定关系，然后相处久了又去思考这个那个不合适，本身是非常本末倒置的行为，而且大多数人兜兜转转会发现，跟谁都不合适。

　　大家总是习惯对外人很包容，对亲密的人反而刻薄，好似去包容对方就是在委屈自己，然而学着接纳对方，最大的受益人必然是你自己。

　　夜深人静孩子熟睡后我会梳洗干净躺他怀里和他耳语，他会吻我，深吻…紧紧的搂着我…会不由自主的。。。

　　我们在一起十年，最久的一次分开了半年，随时电话微信视频！见面时在浴室来不及服，来不及关水龙头！分开时对 对方极度的信任！从来不碰对方手机，但是老公经常把手机放我这里一放就是半天！我从不碰，并不好奇他手机里面会有什么…

　　我们不富有，他被自己亲妹妹骗了一套房子价值300万，我当时不知道，知道后我没多说一句话，因为已成事实，多一句就是埋怨，我不怪他，放我也不会去提防自己的兄弟姐妹。

　　在外人看来我可能是个女胖子，臃肿～在爱我的他看来我是一个很漂亮的手感很好的贤妻良母。在外人看他应该很傻，亲妹妹坑了300万，生在一线城市，却在自己出生的地方连一套房子都没有，还要租房子，在我看来他很重感情，他有一肚子学问，知识…钱没了还能再挣，即使一辈子发不了大财那又怎样？那是我爱的他啊～我愿意一辈子跟着他粗茶淡饭！

　　上个月我用我自己的名字注册了一家公司，也找好做账的会计了…希望一切顺利！我们两口子在一起最多的就是聊怎么做生意，他没有在外胡搞的心，我也没有女孩子那些无聊的攀比！我们俩目标很明确，想要挣很多很多钱一起去环游世界，给孩子留条后路！成功也好，失败也好，我们努力了！共勉

　　我五点半下班，我对象六点下班。我把办公桌简单整理一下，跟前台打一声招呼，走远路穿过公司后面的枫叶林。

　　我坐在一旁的长椅上，在她公司附近的地铁口，等她下班。我看着来来往往的人群，想着他们从哪儿来到哪儿去。这是我最喜欢的一本书《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》的经典场景。

　　我们坐上地铁，聊着今天各自做过的事和看到的人。她手比划着，叽叽喳喳地说着话，尽可能地弥补我俩不在一起的这几个小时。

　　下车后我们去菜市场买菜。进口的那个阿姨总是笑着跟我们打招呼，问我们什么时候结婚、婚房装修得怎么样了；卖鱼的那个大叔总是缺斤少两，但嘴特别甜……小伙子越来越帅啦！媳妇也这么好看。

　　回到家已近黄昏。一楼的那一户有一条大黄狗，有时候会拴在门口，甜妞总是躲我身后，想摸摸它又害怕。

　　那是一只老狗，毛发稀疏，不常动弹，那张丑陋深陷的脸总让我想起书里的某个人。某个非常孤独的人。

　　三楼的那对小夫妻又吵架了。他们半年前结的婚，度完蜜月后总是不停争吵。有时候半夜你也能听到东西摔在地上的声音。男的有次跟我正好一块上楼，突然笑着说他经常看到我和我对象牵手散步并欢快地交谈着。他以前和他对象也经常这样。

　　我们回家开门，十五抬着头迎接我们，坐在那些有碎花图案的沙发上。它喵的一声彷如让我就此与外界分离。一个疲倦的男人坠入爱河，沉溺于温柔乡。

　　和十五玩了一会儿后，甜妞就要去做饭了。她说今晚她全权负责。她最近在一档综艺节目上看到一道菜：把切好的肉丝加上调料放进鱼肚里，烹饪即可。

　　然后我们来了顿丰盛的晚餐。我们说笑着，拌嘴着，不断地把十五从餐桌上抱下来。我喜欢她开心时的大笑，也喜欢她生气时故意撅起的嘴唇。如果我安慰不好的话，我总是抱起十五逗她开心。

　　晚饭后去八大关散步。我们沿着那些平坦而幽静的梧桐道行走。你肯定知道一部电影《爱在日落黄昏时》，我们就像电影的人物一样，一直走着路，一直说着话。

　　海一边是房子，房顶上有鸽子，鸽子上蔚蓝天空一片，天那边有等着来信的异乡人。我想起了最近我俩一块写的这句话，然后对甜妞说，我们能生活在这个地方真是幸运。甜妞说，要一直生活在这里。

　　散步途中收到了好友毅蒙发来的消息。他说他最近在谋划着一种生活方式：一个人过。他都想好了，下定决心了。我回了个好，再无下文。

　　我了解他的，这多半是迫于无奈吧。他说过的，长这么大从来没有真正心动的人。当然，也没有被人好好喜欢过。

　　每个人都有爱人与被人爱的需要。按照马斯洛需求理论，物质需要和安全需要基本满足之后，归属与爱的需要便是人类最亟需满足的需要了。你尽可以欺骗你的大脑说你喜欢孤独和一个人，但是你骗不了你的身体。你希望有人等你回家，雨天一起吃火锅，晴天一起吃烤串，之后来一场慢悠悠的散步，然后互道晚安相拥而眠。

　　哎，他一直看起来很忧伤。只是以前带着一股文艺气质的迷人的忧伤，而现在透露着某种绝望。我对甜妞感叹。

　　当我这么说后，我可真后悔。忧伤本来就是个灰暗消极的词汇，那种迷人的气质好不容易让他发了光，而绝望又把那光给掩盖了。

　　一阵海风带来了原浆啤酒的麦香和烧烤的木炭气息。远处的五四广场聚集了眼神闪烁的游客，地铁上搭载了从市南各个写字楼加班后回家的疲惫人群。夜幕中，摩天大楼的荧光灯在闪，红色的灯光打在了甜妞的脸上，掩盖了她脸上浮现的红晕。

　　她谈论她的故事越多，我就越明了一件事情：一个人如果从小在爱的包围中长大，她一定会是个不吝于付出爱的人。我告诉她，我希望我们以后的孩子像她一样，大胆去爱，毫无保留地付出爱。如果没有得到应有的反馈，就头也不回地潇洒说拜拜。

　　甜妞说，你前半句像是在说一个女儿，后半句又像是想要个儿子。我笑了笑说最好还是个女儿啦。这样人世间又多了一份美好。

　　七月的月光洒满了屋檐，海风顺着印有小碎花的窗帘溜进了屋中。我那娇小的未婚妻躺在我的胸膛上自言自语些什么，而十五已经熟睡了，打着沉重的鼾声。希望今天不会把它踹掉在地上。

　　整个城市是明亮的，泛着红晕。梧桐叶茂盛生长。这是一年中最热的日子，烧烤摊和吵闹声在深夜还可以寻觅得到。

　　窗外繁星一片，窗外树叶摇曳，窗内十五酣睡，窗内情人共眠。你的温柔如此真切，就像你今晚的样子。

　　「如何定义幸福的婚姻，如何才能经营维持高质量的婚姻。」我觉得这个是很多马上就要结婚和刚刚结婚的情侣/夫妻最关注的问题。

　　我想「定义幸福」这个东西，人幸福不幸福主要是一种内在的感觉，而不是外在的一些形式。比如，像那些明星大婚礼，动不动所谓世纪婚礼，一会儿又是钻戒，一会儿又是跑车，送的这些外在的东西，不见得那样就是幸福，真正的幸福还是内心的感受，所谓「鞋合适不合适，只有脚知道」。

　　你们俩的关系到底是不是幸福快乐，这主要是一种主观的感受，而不是客观。就是说每到情人节的时候送点花，或者是一到结婚纪念日庆祝一下，开个派对什么之类的，这些都是外在的东西。

　　两个人的爱情、感情还是需要经营的，因为爱上了对方就是我们所谓 Falling in love ，你要爱了，爱了之后然后你们结婚了。这个之爱它有点像是一种燃烧的火，到了日常的生活里头就变成了水，变成一种涓涓的细流，这个火是不能一直燃烧的。当过后怎么样保持一种似水柔情，像水一样的，然后两个人还是那么爱，爱这个东西也是要经常地交流，当然这些东西都是需要非常用心去做的。

　　我听到一个很极端的事例，有一对小夫妇他们每次的时候，一到的时候都要念一首诗，就是两个人一块来读一首诗，当然这个东西在爱上头是有点幼稚，但是他们这种努力是很可贵的，就是想出各种办法两个人来丰富情感，这是最重要的一个内容。

　　我一直坚持一个看法：现实中，人类的感情其实有一部分妥协的成分，正因为不是所求皆有所得，所以我们才会理性地思考问题，才会有等价交换等一系列的法则，两性关系成了交换彼此需求的一场交易，而爱本身反而成了附赠品，甚至是裹挟对方的手段。

　　要探究两性关系的本质，我觉得还要从幻想作品谈起，因为在那些人为构建的虚拟世界中，隐藏着人心的本愿。

　　其实人类对两性关系最本源的理解和渴求，在《圣经》中已有了初步体现。亚当和夏娃，是世界上最初的一对男女，因吃下蛇果而共同堕落，共同被逐出伊甸园，从此脱离了神的庇护与掌控，也失去了在伊甸园中与万物相生相融的圆融状态。在那之后的无尽漫长岁月中，二人互为彼此的唯一相伴相生，并创造了无数后代。

　　日本神话中，则是大神伊邪纳岐和伊邪那美共同创世，即使后来两人阴阳两隔、又反目成仇，但他们之间的关系却一直深远地影响着后世--伊邪纳岐每天创造1500人，伊邪那美每天杀死1000人，二人的羁绊以孽缘的方式始终持续着。

　　我们可以在很多文艺作品中发现这种“二人创世”情节。电影《雪国列车》中，代表人类文明的永动机列车彻底毁灭，也是只剩下一对男孩女孩，走出了几百年封闭的铁门，在冰天雪地的世界里互相依偎求存。

　　“二人创世”，是两性关系最理想化的一种表现，即找到自己真正的另一半，在与另一半的互动中转动命运之轮，补完自己的世界，开辟新的未来，谱写和完善自己的人生史诗。

　　这种“二人创世”情节，也出现在各类动漫、游戏作品里。游戏《传颂之物》中，主角哈克奥罗和一名叫MITOKO的女子相遇，他们诞下的子嗣衍生出繁茂的文明。而《火影忍者》，则是把创世组合中的女性换成了另一个男性，因陀罗和首陀罗，柱间和斑，鸣人和佐助，都在某个时代担当过世界的两极，是互相成就彼此的独一无二的存在，归根结底还是“二人创世”那一套情怀。

　　《白夜行》中有一段名言，“我的天空没有太阳，但并不暗，因为有东西取代了太阳”。在这部作品中，男女主角从小就深爱彼此，二者的关系见不得光，也很少有当面交流、享受感情的机会。但他们却把彼此当做漫漫长夜中唯一的太阳，只要对方存在，只要对方没有倒下、没有背叛自己，就能感受到柔和的光芒照耀下来，也就有夜中漫步的勇气。

　　《沙耶之歌》中，男主角郁纪因为一场车祸而认知神经错乱，眼中的他人都变成了肮脏恶心的肉球，街道变成了地狱，朋友变成了怪物。只有回到家中，那个皮肤白得微微泛光的少女沙耶，才是他眼中唯一的人类，也是唯一能让他平静下来的存在。纵使我提前知道了剧情，知道眼前的少女其实才是真正的肉球（外星生物），但当沙耶说她可以治好我、让我眼中的世界恢复正常、但她会变成异化的存在的时候，我只是看了看这个选项，还没等选就哗啦一下地哭了...

　　当初，我也玩了很多乙女向恋爱游戏，包括《蝶之毒花之锁》《晨曦时梦见兮》等等，结果发现其实男女双方对爱的最本源需求极为类似，并没有本质上的差别。就拿《晨曦时梦见兮》来说，里面用到了很多爱情作品里常用的“转世”设定，即男女主角的宿命纠缠贯穿前世今生，今生不够前世来凑，而这种设定的本质是强行增加感情的厚度，以增强感情的特殊性、彼此的特殊性。

　　特殊性，是两性关系中浪漫情怀的起源。这也是为什么人恋爱多谈几次就会觉得索然无味的原因，因为你现在诉说的情话，以前已经说过了；你现在带着恋人走过的风景，以前也陪别人走过；似乎这世间再没有什么事，是属于你们仅此二人的秘密。

　　与别人结为伴侣，就是与人一起构成了主观世界的两极，从此一人世界浑然一体的混沌被分割开来，光离开了暗，海上有了天空，飞鸟找到了它投在地面上的影子。从此开始学会思念，开始想要被拥抱、被观测、被接纳、被渴望、被牵挂、被守候、被束缚、被剥夺、被占有，想要成为对方眼中独一无二的存在。

　　想起来以前和初恋分手之后，最难过的时候是我打开和她的聊天记录，发现竟然好几千页根本翻不完的时候。一想到和这个人共同经历了这么多事情，无论她本身还是相生相伴的时光，早已变成了特殊且意义深远的事物，现在却化为梦幻泡影，便觉悲从中来。

　　所以，两性关系中最根本的，是那种互为“伴侣”的特殊存在感，是过去两人之间盘根错节的万千因果，是现在彼此守护纠缠、交相辉映的牵连与羁绊，也是未来一同开天辟地、与君共舞的勇气和觉悟。

　　这种心理所带来后果是，我们开始主动地放大对方的缺点及生活弊端，相对而来的是生活中不再轻易忍让、矛盾和摩擦会几何式增长。

　　所以似乎天下的女生在爱情中都会说“你是不是不爱我了？”男生也都会怀疑“天哪，我当初是怎么喜欢上他的。”

　　当两性关系走到了阈值，就要懂得再一次的升级亲密关系，否则不进则退，如果长久处于平淡期的情侣，很容易因为某一次无法和解的摩擦而分道扬镳。

　　在这里我想告诉大家的是，面对两性关系的维持，我们既不能急功近利、又不能无所作为。而是要懂得如何螺旋式上升的亲密关系才是关键。

　　在这个过程中，亲密关系就像弹簧一样不断延伸，从整体的两性关系来看，稳固、富有弹性又持续上升。

　　对于女生来说，假如你天天在家素面朝天、不拘小节的话，你可以偶尔一天打扮的光鲜亮丽一些，做个可爱的发型、再喷一些撩人的香水，搀着他的胳膊和他逛街，他可能嘴上说“打扮的这么漂亮干嘛”，其实内心已经乐开了花，这一天少不了他主动献殷勤。

　　对于男生来说，平时朝九晚五、努力拼事业是首要任务，但是也要懂得为她制造些浪漫的小情绪，比如在某个纪念日偷偷定一个酒店，准备一个小资一点的礼物，女生虽然会故作矜持，但是她内心却为你加分不少。

　　这就是典型心理学中的：古烈治效应，人在本质上都属于喜新厌旧的生物，就让和一个人保持长久的稳定关系，就要懂得在生活中有意识地制造小波澜和小惊喜，展现出自己的生活情趣，让对方不时地像发现新一样，发现爱情的有趣之处，两性关系才能稳固地螺旋式上升。

　　我们先来谈精神价值。有随着两性关系的推移，是不是很多情侣感觉到越来越聊不到一块去，男生不懂韩剧、女生不懂游戏，所以既然玩不到一块去，索性就各过各的，渐渐生活中伴侣的角色变成了床伴，两性关系也走到了岌岌可危的地步。

　　所以想要培养彼此的精神价值，就要懂得包容彼此的个性，又要懂得让彼此的生活产生交集，培养一些共同的兴趣爱好，在生活中制造出话题感和共同感，从而搭建起彼此的精神世界的桥梁，简单地说就是有话可说、有事可做。

　　那么接下来谈性价值。在心理学的调查中显示，爱情中彼此的性冲动最多只能保持5年，因为人的多巴胺和苯乙胺醇的分泌不会长时间处于旺盛状态。

　　所以说，想要维持性价值，就要懂得塑造自身的外在现象，尝试着改变对方眼里那个萎靡无趣的形象，偶尔尝试新的造型搭配，让对方觉得你有新的亮点去吸引ta，同样ta也会在潜意识中提升自己，两性关系也就进入了良性循环。

　　如果当你想到今天的生活，和明天甚至是后天的生活都会一成不变，那么人自然而然就会产生惰性心理。

　　当你处于一种安于现状的两性关系之中，失去了危机感而不去奋斗的话，那么爱情也就会随之而然的进入到崩盘的阶段。

　　所以，在恋爱中不要过于自信，认为两性关系目前没有矛盾、没有争吵就万无一失了，结果自己开始不求上进、浑浑噩噩地经营爱情，把自己最糟糕的一面展示给了伴侣，随之也就离对方失去耐心不远了。

　　何为认同感？举一个很简单的例子，在两性关系初期时，如果你打碎了一个杯子，对方可能会说“怎么样，你的手割没割破”，但是在两性关系相处三年以上，就可能会是“你怎么这么毛躁，怎么这么笨什么都干不好。”

　　相比于两者，前者对于事情本身更加注重你的感受（认同感高），而后者只是在乎自己的情绪（认同感低）。

　　当恋爱中，如果彼此对于自己情绪的表达大于对对方的关照时，那么这就是认同感低的一种体现，这样的情况其实在是很多平淡期情侣们的常态，但是认同感低带来的后果往往争吵和矛盾，久而久之，千里之堤毁于蚁穴。

　　这里我们就要讲到内在沟通。所谓两性关系中的内在沟通，是指除了日常交流外更多的进行内心想法交换的过程。

　　在两性关的平淡期，彼此的交流感往往停留于日常必备的用语之间，缺少了有效的深度沟通，往往会导致彼此产生猜疑和误解，距离感也就油然而生。

　　所以面对情感的平淡期，遇到生活上的矛盾不要积攒，而是及时地沟通和解决，主动地去诉说自己负面情绪，找到问题根源并积极解决。

　　比如“今天又加班了，好烦呀”“为什么我长了个痘痘”，不要觉得你说来会增加伴侣的负面情绪，情侣之间在生活的烦心事，交流出来很多时候就变成了彼此之间的趣事。

　　让对方感受到你的爱并没有与日俱减，这样才有助于增进彼此在生活中的认同感，两性关系才能得到稳固的维持和提升。

　　虽然是一件小事情，但两性关系又何尝不是这样呢，资源互换，小妹看你是个凯子多互相了解了解小妹看你皮相不好兜里干净即使花了钱也是老板痛快了

　　我一直遵循着去不撒谎保持原则的去和人交往，但我每次稍微把自己抬得那么高一点的时候就发现有人会贴着上来，每次我放低自己的时候就发现没有人会愿意陪伴一个普通人从一马平川到高地起的

　　两性关系是归根到底就是资源互换，那这个世界上又有什么东西不是资源互换呢，别那么功利，也别看的那么清楚，两性的本质就是爱，那怕贪图你好看的外表温柔的声音，贪图你多金的口袋幽默的性格，我们又何不是贪图你什么呢

　　每个人因为出身、教育、已拥有的和情感价值观不同，对于上述五个因素所看重的不一。但是99%的人都逃不出“有所求”。

　　求什么都没有关系，两性关系里没有道德的位置，只有你情我愿。这句话是不正确的，是会被杠精骂的。但是依然我得放在这里，因为这就是规律。

　　外貌、金钱、权力、性欲、情感愉悦，样样都要，并不是说不可能。只是求的人自己必须极其优秀，每一样都拿得出手，才谈得上匹配。否则不过是求别人眼瞎自己能占便宜，但占便宜这种事情是胜不过时间的。

　　另一种更糟糕的就是混乱，从来不曾内省，直视内心问一句，自己最有饥饿感的东西到底是什么？于是看到的就是自己在一段段恋爱游走，占尽他人的爱慕和付出，可以假以时日再回头看，自己两手空空，终究意难平。

　　两性关系里没有道德的位置，求什么都是可以的，只看你有没有足够的力量求得到。 最后要靠“道德”和“良心”在两性关系里为自己谋求的，全部都是绝望的弱者了。

　　但依然会有一大部分人，活着就是一场自欺欺人。一开始觉得自己在爱情里寻的是安全感和稳定（情绪价值），等待真的相处了，又开始嫌弃伴侣不能在事业、金钱上给自己扶持（金钱和权力），这种人在两性关系里比比皆是。

　　一开始高位女神，进入恋爱后做小伏低，处处以对方为中心结果被抛弃；因为家庭资源帮助男方创业，但在父亲退休后发现羽翼渐丰的老公出轨了；在春风得意的时候左拥右抱，却在年老力衰的时候，拿出名份和财产只求一个真心帮自己养老送终的……

　　所謂，人的真爱是「得不到」和「已失去」，也不过是因为「得不到」和「已失去」对自己无欲无求罢了。

　　所以，绝大多数时候，真的遇到了让我喜欢和欣赏的男性，我都希望能以「人」的身份与其相处，而不是女人。

　　这个问题其实可以回答很多方面，但大多只能泛泛而谈，大道理说来说去都是很乏味的，爱情里的酸甜苦辣早就被无数人嚼烂了，一来二去重点都是在细节之中，忽略这些细节泛泛而谈还是很不负责任的。

　　爱情其实就像一张拼图，它分成了相爱、争吵、乏味、热烈等等的碎片，可如果非要在碎片中挑一个最重要的来讲，其实又很空洞，因为只有这些碎片拼组在一起时，这张拼图才是爱情，倒不如说最重要的是拼图后的那张白板，没有这张白板，拼图再怎么拼还是会有缝隙，而这张白板就是“尊重”。

　　尊重其实也就是平等，现在社会不知道什么时候流行起了一股奇怪的现象，那就是在男女关系中好像女性天然地就有权利要求男性的任何事情，仿佛男生就该为女生放弃一切，可没有人喜欢那种一味付出的感觉，爱情里的疲惫就是这样出现的。

　　根本上还是没有尊重，没有尊重对方，也没有尊重爱情是两个人共有的责任，是需要两个人互相经营的，在你要求对方为你做事情之前，仔细想一想你又为对方做了什么呢，人性固然是喜欢一味地得到而厌恶付出的，可一段感情又不是只要一个人付出就可以的。

　　就像在吵架中，让人最崩溃、最伤心的那句话，总是出自爱人的口中，感情中的我们都知道对方的软肋在哪，也知道什么话会伤对方最深，可克制才是爱，我们总是把尊重与耐心留给陌生人，而竭嘶底里与无理取闹却留给了自己最亲近的人。

　　一味地要求付出，一味地我行我素，只会让感情出现缝隙，我们从来都是严于律人，宽以待己，却不知感情的缝隙就是这样越来越大，直到让感情再也无法重头再来。

　　正如三毛所说的，人活在世上，最重要的是有爱人的能力，而不是被爱。我们不懂得爱人，又如何能被人所爱。

　　不要在自己的无理取闹中断送了爱情，还去质疑男生有没有爱过你，真正爱过你的人舍不舍得跟你分手，这样只会在时过境迁的午夜，男生静静点上一根烟，轻描淡写的说出，还好当年没选择继续跟她在一起。

　　爱一个人，是要有起码的尊重与相信，而不是质疑他的每次选择有没有考虑到你，爱一个人，是彼此地付出，而不是一个人理所应当地接受另一个人的好，却不懂得付出。

　　感情就如同耕耘，耕耘在哪里，花就开在哪里，陷入空洞的纠结中，忘记的是爱情真实的样子，而这些真实的样子才是感情中最难能可贵的，而这些真实的花朵，永远只开在尊重的泥土之上。

　　在大众心中，男性和女性的心理有着很大差异，两性间的许多冲突和矛盾由此而起，“男人来自金星，女人来自火星”这句话有着一大批信众，然而这些经验之谈真的可信吗？一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

　　关于脑机制的研究发现，男女真的有着不一样的“脑回路”，这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同：

　　在一项研究中，研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现，这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区，而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们，很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

　　另一项研究发现， 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁，胼胝体更厚意味着，女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时，女性常使用语言“宣泄情绪”。

　　研究脑的视觉皮质发现，女性用于处理颜色和地标的脑区更大，而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中，女性有时会反感男性的指路，例如“某某路口向北300米”，因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

　　研究还发现女性的“第六感”可能确实存在，因为较之于男性，女性的左右脑联系更紧密，接受信息的范围更广，那些没能进到意识的信息进入了潜意识，左脑前区便可以利用这些信息解释事物，而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

　　尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异，另一些研究也告诉我们：男女差异并没有想象中的那么大。

　　双性化理论及相关研究告诉我们，男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端，而是相互独立的两根轴，每个人不论生理性别是男是女，都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

　　在许多人的观念中，男性天生擅长理科，而女性天生擅长文科，研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例，大量研究证明男女的数学能力没有差异，但在同一所学校，一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了33%。这些研究表明，许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

　　心理学家米勒在研究中发现，男女差异确实存在，但并没有我们想象中的大，用统计学的话来说，大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子，在大众的观念里，男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现，在对待性生活的态度上，最放任的男人与最保守的男人之间的差异，要远大于男女放任水平的平均值之差。

　　除此之外，当我们将两性差异放大的同时，往往弱化了两性之间的共同点。事实上，男女两性在关系中有着许多相似的需求：

　　被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求，也是两性关系得以维系和发展的必要条件，这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾，往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知，带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方，进而破坏关系。

　　对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要，不论是在朋友关系中还是恋爱关系中，我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降，这是男性和女性都认同的观点。

　　有人说“女性比男性更粘人”，然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上，即使是亲密关系中的恋人，仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女，当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

　　既然两性之间除了差异还有相似之处，那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系，这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾，提升关系质量。具体来说，我们在与异性相处时可以多做这些事：

　　换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说，如果你是男性，当女性迷路时，你可以选择帮助她识别附近的地标，而不是以抽象的方式指路，或是嘲笑她没有方向感；如果你是女性，当你与男性争吵时，你可以选择给予对方表达情绪的机会，而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重，并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

　　在换位思考的基础上，你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说，可以运用三种沟通技巧：精准表达、积极倾听、避免攻击。

　　-精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法，而避免那些试探性的措辞，这可以帮助对方明白你的需求。

　　-避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”，因为这些话并不能促进双方彼此理解，反而很容易使对方感到委屈和受伤，并激起对方的自我防御。

　　总而言之，两性相处之道是求同存异，是“己所不欲，勿施于人”。不过说回来，这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。